Личность. (скетч поведения студентов  элитных  ВУЗов Бишкека)

По дороге, широко разбрасывая конечности, идет Личность. В том, что это индивидуальность широкого пошиба наглядно свидетельствует одежда, точнее лейблы, украшающие одежду а-ля на 2 размера больше чем сам ее обладатель. Напряженную работу мозга демонстрирует непрерывный процесс пережевывания вчерашней жевательной пластинки. Лишь изредка столь важный процесс может быть приостановлен доставанием «мобилы» и активной демонстрацией ее окружающим вкупе со словами из богатого лексикона междометий. В речи с окружающими предпочтение отдается союзам и вводным словам заменяя все остальные менее нужные словарные единицы невнятным благородным мычанием, не то хрипом менингитного больного. Но в данный момент личность направляется на учебу – ручка с остатками пасты нарядно выставлена на обозрения в кармане джинсовки. К сожалению, остальные предметы ученого быта, как-то: единственная имеющаяся, но в данный момент потерянная тетрадь, два блокнота с личными шедеврами непризнанного автора - сегодня тяжелая ноша. И правильно талант не заставишь работать из под палки! Личность - она свободна и угнетению, подвергаться никак не может!!!

И личность идет, поглядывая на часы – время еще есть опаздывает только на 28 минут. Можно покурить у входа.

Широким боярским жестом отправляется не затушенный бычок на лестничную площадку травить тараканов, а заодно и техничку. Затем, взяв с места третью скорость, личность возноситься к родной альма-матер, дабы таки поприсутствовать на последней паре и почтить всех доживших до сего славного дня своей незабываемой оправдательно речью, в которой неизменно присутствуют больные родственники, дела тяжелые, и ратные подвиги героя спасшего. … Далее следует долгая пауза вспоминания, что сказано раньше, и как связать со следующим подвигом, ибо преподаватель да будет имя его не упомянуто в списках на премию, все еще не дает прикорнуть на законной последней парте, и пытает зверскими вопросами.

Но вот он освободитель угнетенных и униженных - звонок, возвещающий свободу. Значит, есть что высокое и возвышенное в цитадели знания и науки. И наступает перемена «дивная пора очей очарование» как сказал бы поэт в этот краткий период времени, отведенный деканатом на отдых после трудов праведных. Нет восторга выше, нет соблазна изысканнее, чем большая перемена. Тут уж личность разворачивается во всей красе и приступает к главному дневному моциону – прогулке по холлу, как говорится и на себя показать и на людей посмотреть. Тут обретается высшая ступень удовлетворенности при общении себе подобными как по развитию, так и по манерам поведения. «Стусовавшись» в толпу, личность проявляет все коллективные признаки высшего общества: одевает на лицо глубочайшую по значимости ухмылку, начинает многозначительно вертеть ключи от не принадлежащего ему движимого и недвижимого имущества родителей и выдавать на-гора по два слова в минуту. Тут главное себя не продешевить и не уронить очками (ценник с N – значной ценой на которых третий месяц радует глаз прихлебателей) в паркет. Для этого следует почаще вынимать сотку и голосом ну очень высокого начальника говорить примерно следующие вещи: Еду, да разберусь. Без меня не начинайте, подтянусь. Все это можно говорить как автоответчику, так и себе подобным. Можно так же жаловаться на жизнь, но подробности должны быть шокирующими - иначе слушать не будут. Минут через пять пора приступать к самой ответственной фазе прогулке – к обсуждению вопроса присутствия на оставшейся паре. В ход идут громкие почесывания прически, мутные взгляды на потолок, мучительно-тяжелые вздохи. И вот в результате тяжелой работы мысли личность рождает шедевр, буквально таки мысль достойную Горация и даже возможно Овидия: ”Надо отпроситься”! И как гора с плеч валится, в мире появляется смысл, по сему поводу ведутся широкие дискуссии в среде окружающих знатоков вопроса, сыплются предложения, и пожелания в удачи ведь мероприятие не из легких – отпроситься с английского языка.

План созрел, все учтено и …атака. Знаток дела никогда не пойдет на штурм с голыми руками – нет, тут на помощь приходят вся сноровка и многолетний опыт. Преподавателя надо поймать в неудобной ситуации, желательно, когда он ест или разговаривает с кем-либо, затем на скорости, значительно превышающей предел восприятия, выпалить что-то несуразное, из чего можно было судить: Беда! И затем четко сказать: Отпустите, пожалуйста. И главное, так сказать первостепенное, глаза должны буквально источать жалость – ну как у мучеников на иконах. И тогда успех в кулаке – свобода приятно холодит душу - долг исполнен.

Но как говорится, бывает тяжкий период в жизни каждого кого родители зверски обманули, подарив красную, ненасытную зачетную книжку. А ведь обещали свободу, машину. Эх, судьба моя жестянка 11 лет срок тянул, так нет мало им извергам.

Зачетка ведет себя поначалу себя тихо-смирно, пылиться где-то между процессором и принтером, но вот, да будет этот день помечен черным цветом во всех календарях, наступает невиданная напасть - сессия. Зачетка в лице зав. кафедрой начинает периодически требовать некие письмена, и символы которые периодически должны появляться в графах: зачет, экзамен. Но зачетная неделя близится к концу, а количество набеганных кругов так и не превращаются в радующий глаз качественный результат. Что же делать? Этот немой вопрос застыл в глазах соискателя. Вопрос Кто виноват? к счастью не огорчает душу. Особо нервные презрев смерть, идут грудью на экзаменатора, и … вы даже не поверите, пытаются сдать. О глупые из глупейших. Другие же взяв благословление родителей (размер колеблется от 300-500 У.Е.) смело идут к властным мира всего и кормят вдосталь подписями и надписями как вдоль, так и поперек свою зачетку. Лишь после этого зачетка становится маленьким, а главное ценным другом, жизнь снова легка!

Автор: Бердаков Денис, 2006 год, Бишкек, ФМО КРСУ